Я думаю, что все мои знакомые считают меня веселым человеком, и наверняка это никто не станет оспаривать. Да, я люблю пошутить, люблю посмеяться и пострадать херней. Я получаю очень большое удовольствие от общения с друзьями, от всего того, что я делаю. Я часто ощущаю себя очень счастливым. Но вот проходит этот миг - и все подобные мысли улетучиваются.
Потому что то, что у меня внутри, кроме как непроглядной тьмой, больше никак не назвать.
Я постоянно занимаю себя чем нибудь - новыми языками, репетиторами, задрачиваюсь с сессией так, что неделями не вылезаю из-за компа, постоянно что-то рисую, даже на скрипке начал играть, чего, кстати, продолжать не буду, потому что слишком поздно. Теперь думаю снова (этот будет уже 4й раз) попробовать научиться играть на гитаре.
Мне нужно постоянно чего-то ожидать - концерта, встречи с друзьями, обеда, перемены, конца пары, завтра, следующей минуты.
Потому что если я останавливаюсь хоть на миг, то понимаю, насколько мне на самом деле тоскливо.
Вы не представляете, насколько сильно я жалею о чем-то, что от меня, по сути, не зависело. Я очень жалею, что мама не отвела меня в музыкальную школу. Мне очень грустно от того, что я не умею ни на чем играть. Мне уже 21, и впереди работа, которая у меня ни с чем не ассоциируется, кроме как с концом вообще каких-либо развлечений. Мне жаль, что я не ходил в художественную школу, хотя всегда хорошо рисовал. Сейчас бы я рисовал просто шикарно, если бы я этим занимался. Но семейные обстоятельства сложились так, что куда-то водить нас с братом, пока мы были мелкие, у мамы просто не было времени. Мне, по сути, не нравятся свои рисунки, потому что я знаю, что я мог бы гораздо лучше. Да, они хорошие, в общем-то, но уровня сильно среднего.
И в общем-то, я ни с кем не могу всерьез поделиться такими чувствами. Потому что все начнут перечислять, что есть хорошего в моей жизни. Скажут, что грустить не из-за чего, что многим живется не в пример хуже. А может быть, даже, разозлятся, потому что я не ценю то, что у меня есть, и что для меня делают другие, чтобы мне жилось лучше. Так получается каждый раз, поэтому я замолчал уже давно. Для меня никакой пользы в подобных разговорах нет, а других это злит.
Да вот только дело не в моем эгоизме или тупости. Эта чернота внутри начала расти еще давно. не первый год я это ощущаю. Постоянное чувство неудовлетворенности. Зачастую глубокой. И даже любовь не могла ее вытеснить, настолько сильно она присосалась своим мерзким рыльцем к моим кишкам. Но все же сейчас, когда любви нет, я могу с уверенностью заявить - мне гораздо хуже. Я не могу, глядя на симпатичного, умного человека сказать про себя - "У меня есть лучше". Потому что у меня ничего нет. И от этого мне очень плохо.
Короче, хуево быть мной. Мне очень плохо. Всегда. Не спрашивайте, как у меня дела. Потому что я всегда вру.